Почему мы так часто накручиваем себя на что-то плохое? Особенно, когда все хорошо? Мы так боимся потерять то, что нам так дорого, что сами начинаем отдаляться от этой ценности. Мы просто не можем поверить в то, что можем быть так счастливы. Всегда найдется причина. Быть может, мы недостаточно умны или красивы. Но почему это нам мешает быть счастливыми? Если ты не такой как все, почему ты не можешь быть счастливым? 

Почему, когда нам грустно, мы обязательно думаем о плохом, когда надо думать о хорошем? Опять же, мы сами накручиваем себя на плохое. Мы начинаем завидовать и осуждать. «Они так счастливы, нужно этому помешать! Почему я не так счастлив как они? Пусть тоже страдают!». Да, надо бы уже смириться, люди — эгоисты. Но почему вам нужно разрушать чужое, когда вы можете создать свое? 

Научиться ценить то, что у нас есть. Это же так важно. Но как только мы получаем то, чего так сильно хотели, нам хочется чего-то другого? Почему мы ищем недостатки в том, что есть у нас? И почему идеализируем что-то другое, не доступное, отдаленное. 

В постоянном поиске  объяснений и оправданий. А может хватит искать? Дело то в нас самих. Мы виноваты в своих неудачах, мы же, виновники своего счастья. Мы заслужили то, что у нас есть.  

Почему мы так часто накручиваем себя на что-то плохое? Особенно, когда все хорошо? Мы так боимся потерять то, что нам так дорого, что сами начинаем отдаляться от этой ценности. Мы просто не можем поверить в то, что можем быть так счастливы. Всегда найдется причина. Быть может, мы недостаточно умны или красивы. Но почему это нам мешает быть счастливыми? Если ты не такой как все, почему ты не можешь быть счастливым? 

Почему, когда нам грустно, мы обязательно думаем о плохом, когда надо думать о хорошем? Опять же, мы сами накручиваем себя на плохое. Мы начинаем завидовать и осуждать. «Они так счастливы, нужно этому помешать! Почему я не так счастлив как они? Пусть тоже страдают!». Да, надо бы уже смириться, люди — эгоисты. Но почему вам нужно разрушать чужое, когда вы можете создать свое? 

Научиться ценить то, что у нас есть. Это же так важно. Но как только мы получаем то, чего так сильно хотели, нам хочется чего-то другого? Почему мы ищем недостатки в том, что есть у нас? И почему идеализируем что-то другое, не доступное, отдаленное. 

В постоянном поиске  объяснений и оправданий. А может хватит искать? Дело то в нас самих. Мы виноваты в своих неудачах, мы же, виновники своего счастья. Мы заслужили то, что у нас есть.  

А вдохновение находит только когда плохо. Или хорошо. Такой я впечатлительный человек. Но самое херовое, когда ты не знаешь как все это на бумаге отразить. Великий русский язык кажется не таким великим. Нет слов. Ни одного. Ну почти.

А говорят что все что не делается, делается к лучшему. И вот когда ты начинаешь в это верить, почему что все идет не так. Не так, как запланировано. Не так, как хотелось бы. А так много слов уже сказано. Нет, я не хочу их назад возвращать, я в них абсолютно уверенна. Просто я впечатлительный человек. Даже слишком. 

Я не хочу что бы ты это читал. Не хочу что бы это читал кто-то вообще. Зачем пишу? 

Мне от этого легче. 

Тишина слишком давит. Но и музыка перестала помогать. Частые истерики. Да, это бывает. Гордость не знает границ. 

Ощущение, что ты надоел человеку. А я же не усну нормально теперь. Но что-то подсказывает мне что это никого не волнует. Это не важно. Хотя смотря для кого.

И вот ты думаешь, что рано или поздно все устаканется, время расставит все по полочкам и все будет отлично. Проходит месяц, два, все прекрасно. А потом все резко меняется. И отношение другое. А в голове вечный вопрос:«Почему?». Почему сейчас? Почему, после стольких «нет», вдруг «да»? Я давно сделала для себя вывод, мне запрещается думать. Ответа не было нормального. И тут ты сомневаешься в себе. Хотя почему в себе, ты во всем этом мире сомневаешься. 

Так много слов сказано. А я такая впечатлительная. Истерики мое обычное состояние. 

Люди не выбирают какими им родится. Толстыми, тощими, красивыми, страшными, с хорошей кожей или слегка выпирающими ушами, красивыми глазами или большим носом. Природа не предоставила нам право выбора в этом. Так что перестаньте судить природу, если она, конечно, не обделила вас душой. 

Вот он — путь одиночки.

Ты им душу в клочки,

А они тебе с разбегу по почкам

И молчанием вечным-точки.

Ты им-себя наизнанку,

Рвешь перепонки, 

Выходишь за рамки,

А у них за душой только танки

И приказ отвернуться спиной.

Ты им — вечный бой,

Кидаешься грудью на пули

Пытаешься так, чтобы их не задело

А пули свистели с их стороны.

Ты им все страны, что есть у тебя внутри,

А они на рваной ране мнут грязные сапоги,

Посыпая солью,

Чтобы растаял лед.

Как это, умирать, зная

что тебя там никто не ждет?

Кто-нибудь знает автора? 

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 — это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра — это привычное состояние. В голове у всех нас мысли «у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно». Тут и возникает вопрос — где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно — это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно — это добиться того, о чем твои враги говорят «не добьешься». Достойно — это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90… Вот это достойно, а эти статусы и понты — глупости, и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением «пойдем выпьем?», а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст. Цени объятия любимого человека — они не дадут тебе упасть.

Что было, то прошло. И я говорю тебе это с улыбкой, без капли сомнения и ненависти. Я тебя простила. Знаешь, я уже забыла как было раньше, и да, ты прав, этого уже не вернуть. Мне стало так свободно дышать. 

Повтори миллион раз одни и те же строчки, но давай мы уже расставим точки? Ты мне миллион раз уже говорил, что любил. А получилось как-то в рифму. Своими словами ты вызываешь у меня только жалось. Пытаешься показать как я тебя не ценю и как мне нужно одуматься.Ты думаешь что я вернусь, вдруг осознаю что я потеряла. Но я не чувствую что потеряла очень важную часть своей жизни. У меня есть люди, которых я не могу заменить. Мои близкие, друзья. Но ты не относишься к ним.

 Боже, как же это глупо и до жути смешно читать весь тот бред, который ты мне написал в свой очередной «последний раз». Ты не будешь читать то что я написала. Но я бы этого хотела. А если и прочтешь… Милый, донт край. И пишу я это не потому что хочу тебе больно сделать, а потому что мне нужно написать об этом. Написать, и сразу забыть. 

Мы изменились. Сейчас я отчетливо вижу что не было нас. Толко я. И ты. Как бы банально и ванильно это не звучало. И ты меня прости, но ты слабый. Вокруг все виноваты, а ты ангел. Ты только и умеешь, что жалеть себя, и хочешь что бы тебя другие жалели. Можешь рассказать своей подружке, какая я сука и стерва, и вы будете вместе меня ненавидеть. Начни меня ненавидеть. Всем сердцем и душой, а по вечерам тебя будет съедать изнутри тоска по прошлому. Не спорю, прошлое было замечательным. Но будущего я не вижу с тобой. Это звучит так самовлюбленно, не правда ли? Именно так ты мне и пишешь. Ты говоришь что меня никто так как ты не полюбит. Ты прав. Меня могут полюбить сильнее. А могут и не полюбить вовсе.

Я желаю тебе удачи. Люби кого хочешь, спи с кем хочешь, пей что хочешь, живи как хочешь. Но не ищи в других то, что ты любил когда-то. Полюби снова. А потом еще раз. И еще. Я больше никогда не буду вмешиваться в твою жизнь. Обещаю. 

Больше мне не нужна вся эта показуха. Это мое тебе последнее письмо. 

И да, то что я так давно не могла тебе сказать. 

Я тебя полностью и окончательно не люблю. 

Давай забудем друг о друге? 

Как забываются сны с раннего утра,

Как в ночь зимнюю, среди холода 

Мы забываем о теплоте наших рук. 

О теплоте наших душ забудем, давай? 

Не будем думать, страдать постоянно? 

Ну ты то что, у тебя все нормально. 

А душу рвет и ломает на части. 

Или вот оно, мое счастье? 

Я пишу для него. Для кого?

 Я не знаю. А у тебя, наверное, другая. 

Но кто же ты… И что я о тебе знаю? 

Нашла недавно в заметках, может понравится кому. Это не стих, просто так захотелось.  Мне кажется что мои слова летят в пустоту. Надеюсь хоть кто-то читает мой бред.

Посидеть, подумать. Отстраниться. Замкнуться в себе. А эти чертовы мысли так и кромсают твою голову. 

Хочется уехать. Уйти. Забыться. Что бы не видеть эти лица. Каждый день. Каждую секунду. И шепотом повторять себе что все хорошо. Спойлеры. 

Поколение безнравственности, понтов и безразличия. Особенно безразличия. Хочу кофе. 

Не такие как все. Особенные. Другие. Огромная планета клонов. И да, если жизнь театр, то вы клоуны. Каждое утро натягиваем маску. Замкнутые. Алчные. Жестокие. 

Почему мы такие? Почему совершаем те же поступки? 

Хочется уехать, уехать, уехать… Бежать от проблем. Не выход. Но вариант. Что бы не видеть. Я не могу вас ненавидеть. Я не могу вас понять. Духовные ценности потеряли свою ценность. Все стало мэйнстримом. Дурацкое слово.  

Осень. Школа. Состояние нестояния. Нет, я не пьяна. Ощущение, что меня ударили и я не могу встать. Что случилось? 

Время. Его так котострафически мало. Оно ускользает. 

Закутаться в одеяло и смотреть любимые фильмы или сериалы. Почему бы и нет? 

А может и нет. Но не уверенная что «нет» это хороший ответ. А может это ответ. Теперь нужен вопрос.

И все вопросы только про любовь и прочие чувства. А любви то в нашем мире и нет. Эта тонкая грань между счастьем и пропастью. Любовь. 

Холодные вечера. Осень. Звездное небо, а под небом мы. И мы не знаем друг о друге. 

Листья опали, чувства остыли и увяли, обезводились, вымерли. Как динозавры когда-то. А нам только вера в чудовище лох-несса  осталась. 

Нахлынули эмоции и решила написать все это. Я не поэт конечно, но мне кажется и так нормально)